“Det var forbudt at bringe mad i nærheden af ​​mig. Jeg var bange for, at det ville komme ind i min krop gennem åndedrættet”


“Jeg vil gerne spise, og jeg indser, at jeg ikke kan.” vild sang | Foto: Avi Johnny

Jeg er anorektisk. Der sagde jeg det. Jeg vil gerne sige, at jeg var anorektisk, men det er der altid.

Jeg var i livsfare, jeg var på størrelse med en krop, jeg blev udskrevet fra hæren for at være for let. Jeg er ikke længere i denne situation, men frygten for at vende tilbage dertil er der. Mit navn er Shira Bar, og jeg besluttede at tage mit liv i egne hænder.

Jeg var aldrig en tynd pige, men jeg var heller ikke mæt. Jeg startede vejen til anoreksi i en alder af 12. Som barn var det min drøm at blive model. Jeg startede en diæt, hvor jeg spiste velplejede måltider og aldrig nægtede mig selv nogle trang. Jeg startede med at modellere og havde succes, men efter at have fotograferet på stedet hver dag, vendte jeg tilbage tilfreds med et samvittighedskval over min vægt, og uden egentlig grund. Derfor var vejen til beslutningen om, at jeg smide et måltid på toilettet, hurtig. Min rejse med vægtøgning og -tab begyndte.

I en alder af 16 døde min far, og jeg var ved at bryde sammen, men modeldrømmen holdt mig i gang. Et minut før jeg skrev under med et bureau i Spanien, var det tid til at melde mig, og pludselig – drømmen driver væk, det er et problem at gå til auditions, der er ingen signering med et udenlandsk firma. Jeg kollapsede og faldt ind i bulimiens mørke verden.

“Jeg var Drik Ness kaffe med en knivspids mælk, og hvis der kommer lidt mere ud ved et uheld, ville jeg smide det i skraldespanden. Det er overflødigt at sige, at jeg også kastede denne dråbe mælk op”

Først spiste jeg kun grøntsager i spisestuen, og af en undskyldning om “væmmelse” ville jeg gerne kaste op morgen, eftermiddag og aften. Jeg ville bruge det 10. år på at restituere, købe en energisnack, gå på toilettet og kaste op. Jeg var undervægtig og kunne ikke holde et våben, så jeg var fritaget for at vogte og vende på sabbaten. Opkastningerne blev uudholdelige, svie i halsen, svimmelhed og svaghed, så jeg holdt op med at spise for ikke at gå og kaste op. Hvordan ville jeg overleve dagen? Jeg drikker Ness-kaffe med en knivspids mælk, og hvis der kom en dråbe mere ud ved et uheld, ville jeg smide den væk. Det er overflødigt at sige, at jeg også kastede den dråbe mælk op.

Til min tomme menu tilføjede jeg også et halvt æble, eller rettere bare æbleskallen og fiber 1, som jeg ville sortere. Tandkød var min bedste ven, indtil jeg opdagede, at de også har kalorier, og jeg ville kaste deres surhed op. Da jeg kom hjem fra basen, støvsugede jeg alle gryderne uden at kunne stoppe og ville smide det hele op. Jeg vidste ikke, at jeg gjorde ondt, så jeg skammede mig heller ikke over det. Jeg ville endda kaste op, hvis mine veninder var hjemme. Der var ingen bevidsthed om dette.

En dag fik vi et telefonopkald: Jeg skal med min mor til Tel Hashomer, til Kabbana. Vi havde ikke tid til at sætte os ned, og den første sætning i kabbanaen til moderen var: “Jeg ved ikke, hvordan din datter stadig er i live.” Testdata fra en afdød person, selvsult, lav kropsfedtprocent, ekstremt undervægtig bmi 11, puls 40 efter træning. Så kom frigivelsen af ​​IDF.

Den dag begyndte mor at frygte for mit liv, og for mig var alt godt, jeg havde det godt, og jeg havde overhovedet ingen problemer. Jeg insisterede på ikke at tage på skadestuen, jeg ville bare hjem. Jeg ville bevise over for mor, at jeg kunne spise, så på vej hjem stoppede vi ved en af ​​mine yndlingsrestauranter. Jeg beordrede at spise, vi satte os ved bordet, og jeg vil spise, og jeg indser, at jeg ikke kan. En dæmon kommer ind i mig, et atomtryk, der beregner hver krumme, jeg prøver at putte i munden. Til sidst spiste jeg mindre end en kvart sandwich, og vi kørte hjem. Vi købte chokolade til vejen, som jeg har længes efter længe. En times kørsel hjem, og 55 minutter senere kæmper jeg med mig selv og min mor, om jeg skal spise eller ej.

Jeg forlod hæren med en vægt på 41 kilo. Hjemme begyndte jeg at spise lidt mere, det betyder en halv kop cornflakes og denne gang virkelig et halvt æble, supper, en kop hytteost. Med tiden tilføjede jeg også majsschnitzel, og så snart jeg var bange, ville jeg kaste op. Vægten fortsatte med at falde og i løbet af få dage nåede jeg 37 kilo. Jeg blev ved med at øve mig, jeg tænkte hele tiden, at jeg skulle downloade mere.

Jeg gik hver dag til min mor på arbejde for at spise. Jeg kunne ikke spise alene, så min mor måtte spise dobbelt så meget, som jeg gjorde, både i mængde og kalorier, så jeg ikke skulle føle, at jeg spiste noget. Måltiderne varede i timevis.

“Psykologen gav mig en opgave: gå hjem, tag en skive sort brød og smør smør og chokolade på. Åh, mange tak, nu vil jeg gøre det.”

En ven af ​​min mor fra arbejde bad hende tage mig med til Institut for Spiseforstyrrelser i Tel Hashomer for at få en diagnose, efterfulgt af en lukket hospitalsindlæggelse og om nødvendigt fodring gennem en sonde. Da vi kom til afdelingen, var jeg virkelig vred. Jeg sagde til min mor: “Hvordan bringer du mig hertil, jeg ligner ikke engang dem.” Mor tog et billede af mig, og jeg sammenlignede dem med mig. Først da indså jeg, hvor dårligt jeg så ud.

Jeg fik selvfølgelig diagnosen anoreksi. Da min tilstand var alvorlig, var min indlæggelsesdato ugen efter, i stedet for at vente tre måneder som alle andre. Jeg nægtede at blive indlagt, jeg lovede, at den måde, jeg gik ind, den måde, jeg ville komme ud. Jeg sagde ja til at gå på klinik hos en diætist og en psykiater, men det virkede heller ikke. Jeg var ikke enig i at tage psykiatriske piller, og det virkede ikke logisk for mig, at en pige, der ikke spiser noget af frygt for at spise, ville få enorme mængder mad (for mig var det en kæmpe mængde). Der blev råbt, kæmpet og igen gik vi uden håb.

Shira Bar (Foto: Privat)
“Jeg var ikke klar over, hvor dårlig jeg så ud” | Foto: Privat

Hjemme prøvede jeg at putte noget mere mad i den. Jeg begyndte at spise tre skeer ris og salat. Sådan et måltid varede tre timer. Jeg fik en ekstrem OCD: Jeg spiste kun én gang, jeg måtte ikke gå over maden eller komme tæt på den, jeg måtte ikke bringe nogen form for mad i nærheden af ​​mig, fordi jeg var bange for, at den ved et uheld ville komme ind i min krop kl. træk vejret . Før og efter hvert måltid samt under måltidet vejer jeg mig flere gange, knækker også vægten og står på den igen for at se om den stadig viser det samme tal.

Vi fortsatte med at søge behandling og henvendte os til en psykolog. Han gav mig en ordre: at komme hjem, tage en skive sort brød og smøre smør og chokolade på. Åh, mange tak, nu vil jeg gøre det! Endnu en mislykket behandling og spildte penge.

En dag henvendte en fremmed mand sig til min mor i indkøbscenteret og spurgte høfligt om mig. Han sagde, at han også havde en anorektisk datter og rådede hende til at købe Care for Me, et kosttilskud med 400 kalorier pr. dåse. Jeg gik med til at drikke det, for at drikke var mindre skræmmende. Efter en måneds konfirmation stabiliserede vægten sig.

Mine veninder har altid styrket mig og ikke boykottet mig. Jeg ville gå ud og bruge tid sammen med dem til det yderste af min styrke. Vi gik altid ud på restauranter, og jeg var sammen med Anshur, de forstod og accepterede mig, fordi de vidste, at det hjalp mig at leve.

Jeg var glad: Jeg er tynd og det kan lykkes, det var i hvert fald det, der gik gennem mit hoved. Modelmæssigt var det omvendt denne gang. Jeg var nødt til at tage på for at kunne modellere, og det opfordrede mig til at tage på.

Filmene, frygten og bekymringerne stoppede ikke, men der var et lille lys for enden af ​​tunnelen: Jeg indså, at når noget rammer mig, er jeg klar til at kæmpe mod mig selv. Jeg tænkte sammen med min mor, hvad disse ting var, og med hvert måltid tyggede hun mig på de mest smertefulde ting, der kunne ske for mig, hvis jeg ikke spiste. Mor måtte blive ved med at sige de samme ord, så jeg ikke skulle blive skør. At blive skør er et blidt ord. Mange mennesker ved det ikke, men det er en psykisk sygdom for alt. Begær kontra evne. Hovedet siger ja, hjertet siger nej, det er bange. Én ting var malplaceret, og skrigen, mangel på selvkontrol, kast og brud af ting ville følge.

Shira Bar (Foto: Avi Johnny)
på rette vej | Foto: Avi Johnny

Jeg sagde ja til at se en psykiater. Vi var som venner, for hvem jeg var villig til at tage meget milde anti-angstpiller. Vægten stabiliserede sig på 48, men for femininitet og menstruation måtte jeg overvinde vægten på 50, min største frygt. Jeg gik med til at tage hårdere piller, der føles som stoffer i bare en måned: røde øjne, dæmpe livet, spise uden at føle og sove mindst 14 timer, men det hjalp. Vægten nåede 52-53 og jeg fik min menstruation.

Så gik jeg ud i verden, bare mor, psykologiske chews og mig. Jeg spiser en fast menu dag efter dag, år efter år i de samme mængder, og frygten kommer tilbage. Denne gang bad jeg om hjælp fra mit miljø, som oplevede sygdommen sammen med mig og støttede mig. Med den udvidede familie ved fredagsbordet afslørede jeg, at min frygt var vendt tilbage, og min kusine anbefalede, at jeg opsøgte en fitnesstræner, som ville gå hånd i hånd med mig for at blive stærkere. Hun er en vidunderlig ernæringsekspert, der fulgte mig dag efter dag og måltid efter måltid, opmærksom på mine evner og på den måde kunne jeg være sund og i fred med min krop.

Jeg vil ikke lyve, selv i dag er der vandfald. Men i dag kender jeg vigtigheden af ​​mad i menneskekroppen, hvad konsekvenserne er, og hvad der er den rigtige vej for mig.

I sidste uge deltog Shira i VEETs hackathon om selvindsigt og accept af forskellighed

Leave a Comment