Nir Kipnis: Jeg troede, vores kærlighed ville vinde, men vi slog op for tre måneder siden

Vi slog op for næsten tre måneder siden, og ærligt talt er jeg stadig ikke helt restitueret. Hun var mit livs kærlighed, og i lang tid havde jeg på fornemmelsen, at det var det samme for hende, men som Bijenkorf sang ved Eurovision Song Contest: “Jeg lærte, hvad det var for ingenting, og jeg blev fornærmet.” ved første blik er ikke kærlighed, men fordomme,” skrev en italiensk forfatter, hvis ord jeg citerede i en tale En velsignelse, jeg gav ved min datters bryllup. Denne kærlighed blev faktisk også købt med smerte. De første par gange, vi mødtes, vidste jeg slet ikke, hvordan jeg havde det med hende. Jeg mener, resultatet var anstændigt, som med andre af hendes slags, jeg kendte før hende, men det tog os tid at lære hinanden at kende og endnu mere tid at lære disse små ting at kende, der gør hele forskellen – og så blive afhængig.

Og selv det er ikke rigtigt, for selvom jeg var fascineret af hendes charme, tog det mig for lang tid at indrømme (selv over for mig selv), at hun er mit livs kærlighed, at føle, at jeg er ligeglad med, hvad andre tænker og siger om os – vores kærlighed vil besejre alt. Selv dengang var det ikke nemt, jeg er trods alt ret ærlig, og hun er meget mørk. Personligt havde jeg ingen problemer med det, men måske var jeg bekymret for, hvad de ville sige i nærområdet. Ellie, sikke en fejl!

Og så, lige som jeg begyndte at give denne kærlighedshistorie en plads ikke kun i mit hjerte, men også på de sociale netværk, hvor jeg tweetede mig selv for at vide, skete krisen – og i den nye situation, der blev skabt, blev det besluttet, at det ville være bedre ikke at mødes igen. Først tog jeg det stadig som et kompliment: “Selvfølgelig”, tænkte jeg ved mig selv med arrogancen af ​​en mand, der allerede kendte flere lignende forhold (nogle endda med nogle af hendes venner!) “Hun ved, at i øjeblikket, at jeg hold hende i mine arme, alt det skum, hun har opbygget i mig, vil forsvinde mod mig som aldrig før.” . Så tænkte jeg uden at være klar over, at vi allerede var et andet sted.

Som i ethvert tilfælde af hjertesorg, var jeg sikker på, at det var det, det var forbi, at hvis det ikke var for hende, ville jeg være tabt for alle pigerne af hendes slags, at jeg aldrig ville vende tilbage til spillet – og selvom jeg gjorde det, hvad ville så være meningen? Jeg vil jo aldrig kunne elske nogen som jeg elskede hende! Så hvorfor bare lade som om, hvorfor falske det med andre mennesker for kun at svigte dem næste dag?

Og som sædvanligt i genren blev hver sang et uundgåeligt minde: om andre dage, om andre tider, om begivenheder, hvor vi var omgivet af menneskemængder, men vi så hinanden alene. Jeg har altid godt kunne lide, at hun ikke giver op let, hvilket kræver tålmodighed, at man skal respektere den indre proces, der foregik, hver gang vi mødtes i “Amiram”, pubben der var vores vigtigste (omend ikke den eneste) tilflugtssted . Jeg var afhængig af hendes berøring på mine læber, af den behagelige følelse, der spredte sig gennem min krop til den kølige berøring.

Indtil videre gik dette forhold, til det punkt, hvor der også var et par tilfælde, hvor vi ikke engang kunne bryde op i et minut og fortsatte til pubbadeværelset sammen, hvor jeg placerede hendes nederste del på vasken og… du kan forestil dig nok, hvad der derefter skete. Hist og her forevigede vi endda handlingen på et foto, så vi kunne have nogle fine mindes til de dage, vi ikke kunne mødes.

Tiden gik, og vi blev ét, du ved – de par, der hænger ud over hele byen, og selvom deres forhold er afslappet, var der ingen, der genkendte os mere end side om side. Ellie, hvis jeg bare kunne genopleve noget af magien i de øjeblikke, ville jeg være glad – selv i et par minutter. Selv på højden af ​​Corona-dagene, hvor isolationen tvang hende til at tage afstand fra mig, formåede jeg at snige mig væk for at se hende et øjeblik, for at bevare længslen indtil det øjeblik, vi åbent mødes igen, uden masker og uden filtre. Men som i enhver historie om ulykkelig kærlighed, så kom den: Først troede jeg, at det var et uheldigt tilfælde, der forhindrede os i at mødes, et problem, der helt sikkert ville blive løst på en dag eller to.

Men de to dage var i to uger, de to uger i en måned, måneden i to måneder – og hvis du læser disse linjer, må det have været omkring tre måneder siden vores sidste møde, men jeg ville have vidst, at det var den sidste, ville jeg have tænkt mere over de smukke ord, jeg huskede fra hende. Og det er klart for mig, at denne afbrydelse ikke kommer til at vare evigt, trods alt hænger vi ud de samme steder og kender de samme mennesker. Men hvordan vil vi reagere, når vi ser hinanden med andre? Det er ikke klart. Mit liv, jeg aner ikke: skal jeg løbe for at kramme hende, i navnet på sådan et smukt fælles minde, eller skal jeg ignorere hendes tilstedeværelse?

Så for næsten tre måneder siden slog vi op, mig og hende. Der er kun billeder og et par videoklip tilbage for at vidne om min store kærlighed til Guinness-øl, jeg aner ikke, hvad der forårsagede afbrydelsen mellem os, men alt, hvad jeg ved, er, at jeg har tabt mig næsten 24 kilo siden da. Og hvis du vil, er dette min næststørste trøst. Den første er den klare viden om, at vi vil være tilbage.

Leave a Comment